Mi kell a jó szexhez? – Az első lépések

-

Ha erotikáról, szexről, vagy összefoglalva intimitásról beszélünk, az emberek többsége visszahúzódik a saját kis dobozába, és a nyíltság alapvetően megszűnik. A mai társadalmi szokások, és belénk rögzült konvenciók szorításában teljesen elsikkad a lényeg. A szexről való beszélgetések teljesen silány szintre redukálódtak, ennek következtében maguk a megélések is. Ha valakit megkérdeznek, ő mikor beszélt erről, általánosságban két lehetséges módot fognak említeni. Az egyik, hogy a haverokkal; a másik, hogy a párjával. Viszont érdekes, hogy mind a férfiak, mind a nők sokkal többet gondolnak rá, mint amennyit beszélnek róla. Hummel Zsolt régóta foglalkozik e téma oktatásával és fejlesztésével. Vele vágunk bele ebbe a félve kimondott témába, és elindulunk egy úton. 

Hummel zsolt

Hummel Zsolt : „A szex annál sokkal értékesebb dolog, hogy arra használjuk, hogy mi jól legyünk.”

– Azt már mindenki tudja, akár a mindennapok emberi érintkezéseiből, akár a munkából, hogy a megfelelő kommunikáció elengedhetetlen. Felmerül a kérdés, akkor az a téma, ami mindenkit érdekel, mindenki számára érdekes, és életminőséget tud javítani, miért is kerül a perifériára.

– Roppant egyszerű a válasz: azért, mert nem megy. Persze, mindenki azt gondolja, a szex olyan, mint a biciklizés, csak csinálni kell. Aztán egy idő után sokan rádöbbennek, ez nem csak erről szól. Ennek az oka pedig az, hogy eltűnik belőle a kraft, az energia. Sokan azt is mondják panaszkodásképpen, hogy unalmas lesz, ha pedig valami unalmas, muszájból kell csinálni. Ezek után azt gondolják, na jó, akkor valami tippel, trükkel majd feldobják azt a bizonyos szexet, és ez is eltart egy évig, majd ugyanoda jutnak, ahonnan indultak. Ennek oka rendkívül egyszerű, mégpedig az, hogy önmagában a szexet nem élvezik. Mostanában sokszor fel szoktam tenni az oktatásaimon azt a kérdést, ha mindenki ránéz a saját szexére, és arról levesszük az orgazmus kényszerét, levesszük a szerelmet, akkor mi marad? A saját vágyának a megélése most jó, vagy nem jó? Ha önmagában két ember ezzel elkezd foglalkozni, és ezen kezd gyötrődni, stresszelni kezd rajta, mert mindenki izgul, hogy miként kéne ezt csinálni. Egy olyan helyzet alakul ki, amikor senki nem mer önmaga lenni a szexben.

Fotó: Pixabay

– Mi az első lépés a jó szex felé?

– Első lépés az, hogy magunkat tegyük rendbe. Mert miről is szól a szex? Benne van két ember. De ha bármelyik fél nincsen jól, akkor a szex sem lesz jó. Mindenkinek azt szoktam mondani, nézzen magába, ő tényleg jó a szexben? Egy kérdésből kell kiindulni: lenne-e valaki a saját szeretője? Saját magát elfogadná-e abban a minőségben, amiben most van? Innen pedig jönnek az alapvetések. Mennyire fogadom el a testemet, mennyire vagyok tisztában a saját vágyaimmal, mennyire merek megnyílni a másik előtt, és mennyire merem kommunikálni a partner felé a vágyaimat. A saját intimitásommal mennyire vagyok rendben. Tehát, onnan indíthatjuk a dolgot, mennyire merem megmutatni igazán magam: a saját testemet, a saját lelkemet és a saját gondolataimat.

 

– Az alapvető probléma tehát saját magunk?

– Nem problémának nevezném. Rá kell látnunk a saját intimitásunkra. Nem az a megoldás, hogy veszünk egy szexi fehérneműt, vagy egy segédeszközt, mert ettől a saját vágyképe senkinek egy fikarcnyit sem fog változni. De mindenki próbálja magát izgalmi állapotba hozni, abban tartani, vagy épp elvárt a másiktól, hogy az majd segít ebben. Ez nem megoldás! Sok esetben azért megyünk bele a szexbe, mert intimitás hiányunk van, mert jó lenne együtt lenni, ölelkezni. Csakhogy nincs letisztázva az a szándék, hogy valójában miért is akarok a másikkal kapcsolódni. Elsőnek magunkat kell rendbe tenni.

Fotó: Pixabay

– Te, mint szexuális fejlesztő mivel tudsz ilyenkor segíteni?

– Nagyon fontos, hogy a szexualitást fejleszteni csak akkor lehet, ha valaki végigment egy önismereti úton. Vagyis nincs testi, mentális problémája. Fel vannak dolgozva a traumái, tehát mondjuk úgy, kész van, mint alapanyag. Sokan abba a hibába esnek, hogy nekik nincs semmi problémájuk, miért ne menne. De hadd mondjak egy egyszerű példát a gasztronómiából. Ha jó steak-et akarunk sütni, el kell menni, megtanulni; ha a tökéletes tükörtojást akarjuk elkészíteni, utána kell járni, miként lehet azt. Kérdezem én, miért is ellenkezünk abban, hogy a jó szexet is meg kell tanulni? Elsőnek végig kell menni egy úton, hogy mindenki azt lássa magáról, hogy stabil. Stabil a testében, az érzékelésében, a vágyaiban, az ösztöneinek megélésében. Az egész a mentális gátlások feloldásával indul, ha ez megvan, akkor lehet rajta dolgozni.

– Ez egy nehéz út, de ha ez adott, mi a következő tennivaló a jó szex felé?

– Itt kezdődik a fizikai mivoltunk megismerésének útja. Akkor már lehet mondani, nézd meg, milyen a tested, fogd meg, tapintsd meg, és érezd azt, mit szeret. El kell fogadnunk magunkat, saját fizikai kivetülésünket, és érezni a testünket. Megismerni a saját testünket, ami a  érzékelések számtalan formáját jelenti. Meg kell találni az egyéni vágydinamikánkat, amiben már felszabadultan tud felizgulni a test. Ami pedig a legfontosabb, hogy ebben stabilan, szégyen nélkül benne tudjon valaki maradni.

Fotó: Pixabay

– A jó szex felé vezető út nem a párunkkal való kommunikációban rejlik?

– Önmagában ez nem igaz.  Aki ezen az úton próbál járni, nagyot téved, és nem is fog sikerülni. Ha leül két ember őszintén beszélgetni, hogy ők mit szeretnének megélni, átélni a szexben, de saját magukkal nincsenek tisztában, miről is fognak beszélgetni? Én ezt szeretném, én meg azt. Hát jó, akkor csinálunk olyan dolgokat, ami valójában nem a mi vágyunk. Ebben soha nem lesz az a fajta tiszta kapcsolódás, amit mindkét fél kíván.

– Az tiszta, hogy saját magunkkal kell elsősorban tisztában lennünk. De hogyan indul el egy ember ezen az úton, ha már eldöntötte. Odaáll a tükör elé, vagy felkeres téged?

– Önismeret! Megint csak visszamegyünk az alapokhoz. Rengeteg önismereti képzés van, ha meg valaki úgy érzi, van valami erős blokk benne, keressen fel egy szakembert. Mentálisan kell magunkat rendbe tenni ahhoz, hogy egyáltalán elkezdjük a szexszel foglalkozni ténylegesen. Kell egy óriási tisztánlátás abban, hogy valójában én hogy vagyok! Nagyon sokan ezt meg akarják úszni, és mondogatják, hogy nekik semmi bajuk nincsen. Számtalanszor belefutottam már ilyenbe, és akkor szoktam mondani, hogy én érzek olyat, ami nem az én feladatom, amit át kell dolgozni ahhoz, hogy segíteni tudjak. Abban sem értek egyet, ha valaki évekig tapicskol a saját traumáiban, és megjelenik nálam, jó szexet szeretnék címszóval. A probléma az ezzel, hogy a szexet a legtöbb esetben eszköznek tekintik. Nem így van! Sajnos a legtöbb szakember ezt szajkózza! Nem megoldás, ha segédeszközt használunk; az sem megoldás, ha elmegyünk egy akármilyen szexszel kapcsolatos eseményre; nem megoldás, ha rátoljuk a vágyainkat a másikra. Ettől nem lesz jó a szex! Ezektől nem változik sem a szexuális képesség, és nem tudunk ténylegesen benne lenni a megéléseinkben. Ezek ábrándok, és félremagyarázott anekdoták.

Fotó: Pixabay

– A válasz tehát, hogy mi kell a jó szexhez: saját magunk megismerése, mely egy végtelenbe nyúló út, és a feltétel nélküli testi és lelki őszinteség.

– Igen, innen kell indítani. Mert a szex jóval értékesebb annál, minthogy eszközként használjuk arra, hogy jól legyünk. Legyünk jól, és akkor a szex értékké válik. Helyezzük el a polcon oda, ahol ténylegesen a helyén van. Nem kell erőltetni, nem kell görcsösen akarni, mert ezt mondta a barátunk. Mikor megtörténik, legyünk ott teljesen, és akkor történik meg a csoda.

 

További cikkeink a témában:

 

Próbatételek és kihívások, amik erősítik a kapcsolatot

 

 

Hogyan tarthatjuk életben a tüzet egy hosszútávú kapcsolatban?

 

 

 

 

KIADVÁNYAINK

 

FRISS CIKKEINK

Hirdetés

Lájkold Facebook-oldalunkat,
nehogy lemaradj a
legfrissebb bejegyzéseinkről!