A kapcsolatépítés 5 szakasza – te tudtad, hogy ezeken át kell jutni, hogy révbe érj?

-

Beke Irina, a First Class Társkereső Iroda tulajdonosa már 32 éve él boldog és harmonikus házasságban. 10 éve működteti a személyes bemutatásokon alapuló társkereső irodáját, ahol segíti ügyfeleit eligazodni a társkeresés útvesztőiben.

Pontosan tudja, miben rejlik az igazi társ megtalálásának receptje, a különböző életkorban mit keres egy nő a férfiben, és mit egy férfi a nőben. Hisz az igaz szerelemben. Miután minden ügyfelét személyesen ismeri, látja, hogy miben passzolnak egymáshoz az emberek. Olyan társjelölteket mutat be egymásnak, akiknek a külső és belső tulajdonságai megegyeznek a megadott kritériumokkal. A sok személyes történetből és sikerből pedig le tudta vonni a következtetést: a boldog párkapcsolat mindenkinek jár!

Mindannyian a nagy szerelemre vágyunk, de ezért meg kell dolgozni. Stílusban, megjelenésben, self marketingben. Hiába szeretnénk azonnal és lehetőleg a legelső látásra megtalálni életünk párját, ez nem megy könnyen. Meg kell érteni, hogyan működik a másik nem, mit szeretne, mire van szüksége.  Könnyebb azt mondani, hogy nincs normális férfi vagy nő, és inkább bezárkózni. Ugyanakkor, ahogy telnek az évek, szép lassan veszítjük  el a lehetőséget, hogy találkozzunk a szerelemmel.

Irina a kapcsolatépítés rejtelmeibe avatott be minket, aminek 5 szakasza van. Ha ismerjük ezeket, jobban megértjük a folyamatokat, és ezért nem lehet akkorát csalódni.  Sokan erről még nem is hallottunk, pedig jó lenne, ha ezt már a középiskolában elmagyarázná nekünk valaki. Jobb későn, mint soha!

Irina előadásokat is tart a társkeresés rejtelmeiről

–  A legelső és a legfontosabb lépés a párkeresésnél a vonzalom felkeltése, ez az első szakasz. Ezt úgy kell elképzelni, mint amikor elmegyünk egy állásinterjúra, a párkeresésben is ugyanez a folyamat. Hiába tudom magamról, hogy jó szakember vagyok, van megfelelő végzettségem és tapasztalatom. Aki szemben áll velem, semmit sem tud rólam, csak lát egy önéletrajzot és fényképet. Az első találkozáson viszont kapunk esélyt arra, hogy meggyőzzük a másikat arról, hogy mi vagyunk a legjobbak. Azért kell a legelső alkalommal a legjobbat adni magunkból, hogy legyen egy második találkozó is.

A társkereséskor nem úgy kell felöltözni, mint amikor a hétköznapokon leszaladunk a közértbe, vagy egy barátnővel beülünk kávézni.

 –  Olyan öltözék az ideális, mintha „állásinterjúra” mennék. A legjobb formánkat kell hozni külsőleg is, hogy legyen valami érdekes és vonzó, ami felkelti a másik nem érdeklődését, legyen szó nőről vagy férfiről. Ez nem az a helyzet, amikor azt kell gondolni, hogy a másik fogadjon el olyannak, amilyen vagyok. Fontos a self marketing, és ezzel pedig sokan nem értenek egyet, vagy nem is tudják művelni.  Többen viszont nagyon jók benne, gondoljunk az instagramra, FB profilokra. Akiknek ez a koncepció idegen, azokat megpróbálom meggyőzni arról, hogy kicsit ássák bele magukat. Szívesen segítek is benne, ha úgy látom, ha valaki nyitott például egy új külső kialakításában. Ugyanakkor a self marketingnek is van egy hátulütője: Hihetetlen csalódás tud lenni, amikor valakivel találkozunk, és nem úgy néz ki, mint a képeken – magyarázta Irina.

Ha az első találkozás sikeres volt, további randevúk is követhetik, de még mindig nem lehet ellazulni. Csak alakulgat az érzelem, a ragaszkodás, a cél a vonzalom erősítése.

– Ha a másik fél többször is szívesen találkozik velünk, akkor belépünk a második, a bizonytalansági szakaszba. Sokan meglepődnek azon,  ha valaki több találkozó után sem biztos benne, hogy érdemes-e folytatni az ismerkedést. Sokan úgy gondolják, ha a partnerük ennyire nem tudja, mit akar, akkor inkább befejezik a randizást. Pedig a bizonytalansági szakasz teljesen normális. Lehet, hogy valakinél több hónapig is elhúzódhat, ez személyiségtől függ. Létezik határozott személyiség, aki azt gondolja, hogy tudja, mit akar, persze lehet, hogy később   csalódik. És van  az óvatos személyiség, aki lépésről lépésre figyelgeti a másikat. A legerősebb kapcsolatok azok, amelyek barátságból születnek, mert az emberek átlépik a bizonytalansági szakaszt. Nincs dilemma, hogy tetszik-e a másiknak vagy sem, nincs elvárás. Ha rájönnek, hogy vonzóak egymás számára, akkor  a barátság tud a legerősebb kapcsolattá válni.

Túl a vonzalmon jön a harmadik, a stabilitás szakasza.

– Ez sem egyszerű, hisz gyakran fordul elő, hogy vonzó a másik, de a személyisége nem jön be. Olyan is van, hogy szimpatikus, de nem vonzó. Ilyenkor jön a felfedezés, hogy csak barátságról lehet szó, hisz hiányzik a kémia, ám ezt nehéz megmondani a másiknak. Ugyanakkor érdemes lehet barátsággal indítani egy kapcsolatot, jókat beszélgetni, mert idővel akár szerelem is kialakulhat. Ez ráadásul a férfiaknál és nőknél is működik.

Ebben a szakaszban viszont sok ember téved: fizikai vonzalmat érez a másik iránt, de semmit sem tud róla.  Amikor két év múlva visszajön hozzám, el szoktam magyarázni, hogy mindezekért a hormonok voltak a felelősek. Amikor a vonzalom felkeltés szakaszában járunk, akkor belekerülünk egy hormon koktélba, ez a szerelem érzése. Ám ez nem azt jelenti, hogy ismerjük a másikat, ilyenkor  nem az emberbe, hanem  az érzésbe leszünk szerelmesek.

Amikor lejár a két év, a bizonytalansági és stabilitási szakasz, minden visszaáll a normális működésbe, és a párok elkezdenek veszekedni. Ekkor jön  a negyedik, az elköteleződés szakasza.

– Ha lejár a két év már nem vagyunk szerelmesek, sokaknál csak két évig tart egy kapcsolat, sokszor két évig. Ha  sikerül mindent átvészelni, akkor már tudható, hogy  a pár együtt akarja-e leélni az életét. Ekkor jün elő,  hogy “fogadjon el a társunk olyannak, amilyenek vagyunk”. Viszont ilyenkor sokan elengedik egymást.

Az ötödik a házasság vagy élettársi kapcsolat szakasza, amely azt jelenti, hogy sikerült egy stabil párkapcsolatot kialakítanunk.

 – Az emberek nem tudják, mit várjanak el egy házasságtól, kapcsolattól, mert ezt nem tanítják. Ha tanítanák, nem lenne ennyi válás. Gyakran jutnak el arra a felismerésre, hogy az első szerelem volt az igazi, azaz  ösztönösen jól választottak. Ám abban az életkorban éretlenek voltank, nem tudták kezelni a helyzetet. Sajnos nem vagyunk szinkronban az idővel, az ember folyamatosan változik, és ezt senki nem akarja figyelembe venni. Állandóan elcsúsznak a vágyak, mindenki frusztrált, hogy nincs normális férfi vagy nő. Pedig nem erről van, szó, hisz rengeteg létezik mindkettőből. Nekünk nőknek korán ketyeg a biológia óránk, várjuk, mikor vesz el a párunk. A férfiak viszont később élik meg azt a szeretetet, ami a lenyugváshoz vezet. Amikor elérik az 50 éves kort, a tesztoszteron hormonszintjük, ami felel az ismerkedésért, csak az 50 %-át teszi ki a 20 éves korinak. Ekkor már nem hajtja őket, hogy minél több nőt ismerjenek meg. Ám még mindig a jóval fiatalabb nőkhöz vonzódnak, mert ők még termékenyek. Ez nem tudatos döntés eredménye, hanem ösztön. Egy ötvenéves férfi nem fog vonzódni a saját korosztályához, csak akkor, ha a nő úgy néz ki, mint egy 35-40 éves. Az sem zavarja őket, hogy a fiatal nők még szeretnének gyereket, ebbe is belemennek, csak azért, hogy úgy érezzék magukat, mint fiatal korukban. Ezért az érzésért bármit bevállalnak. Az idősödő férfiak viszont már nem elégszenek meg a szabadidő partnerrel, inkább olyan nőre vágynak, aki gondoskodik róluk.

Irinának a legtöbbször sikerül összehangolni ezt a biológiai elcsúszást. Ehhez viszont sokat kell beszélgetnie a hozzá forduló egyedülállókkal, hogy ők is megértsék, hogyan működik a társkeresés.

 -A legtöbb ember, aki hozzám fordul, sikeres, racionális gondolkodású. Amikor elmagyarázom, hogyan működnek a dolgok, jobban elfogadják, és be tudják építeni  a saját  kapcsolatkeresési stratégiájukba. Ha ezt jól hasznosítják az életben, bárhol tudnak megfelelő társat találni. Lehet, hogy nem is veszik észre, és már más szemmel néznek a másikra. Az is gond tud lenni, hogy sokan nem jól pozícionálják magukat a piacon. Látom, amikor kiküldöm a profilokat valakinek, de senki sem tetszik neki, igaz ő maga sem egy Angelina Jolie típusú szépség vagy Brad Pitt karakterű férfi. Ilyenkor személyes tanácsadás keretein belül átbeszéljük a lehetőségeket és az igényeknek a realitását.

Mindenkinek van egy született vonzalmi értéke, ez a maximum. Nagyon fontos, hogy ezzel tisztában legyünk és elfogadjuk, ez lehet a társkeresés sikerének a titka. És van az aktuális, amely lehet alacsonyabb a született értéknél. Ami megtehető, hogy az aktuális vonzalmi értéket feltornázzuk magasabbra. Sokan ezzel nincsenek tisztában, és nem is foglalkoznak vele, ilyenkor  már az első, a vonzalom felkeltés szakaszban azzal érvelnek, hogy a másik  fogadjon engemolyannak,  amilyen vagyok.

Tudni kell, hogy a társkeresés szempontjából a társadalomban különböző mértékegység szerint mérik a nő és férfi sikerességét.

– A férfinak az üzleti sikere mérvadó, ami akár a megjelenés hátrányait is tudja kompenzálni. A nő mértékegysége a szépsége és a fiatalsága, érzelmi intelligenciája, amelyek magas iskolai végzettség hiányának a hátrányát is kiegyenlítheti. A fentiek megítélése természetesen egyénként változhat. Tényleg nagyon nehéz összehangolni az elképzeléseket a lehetőségekkel, de sok türelemmel és megértéssel nem lehetetlen. Az irodámban ez szerencsére gyakran összhangba kerül!

Polesz Anita

Ha jól végződő, internetes ismerkedésről olvasnál, itt megteheted!

Varázslatos Tinder-sikersztorik, amiktől újra hinni fogsz az igaz szerelemben

KIADVÁNYAINK

 

FRISS CIKKEINK

Hirdetés

Lájkold Facebook-oldalunkat,
nehogy lemaradj a
legfrissebb bejegyzéseinkről!